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越来越多人在考上博士后,面临各种不同的情况,曾经或多或少都产生过退学与否的纠结与迷茫,那么努力考上的博士,为什么又想要退学呢?那些退学的人做决定前在想什么?学术志整理了一些案例,供大家品读,也希望为迷茫的人儿们提供方向,希望大家不管走哪一条路,都能一切顺利。

认真评估后明确目标型

▍知乎@一片大海

2019年5月初,当我收到博导确认博士入学电话时,我从未想过,我会在两年后的一天,主动申请放弃博士学业,但这种事情就真都在我身上发生了。人生有时候就是如此无常,充满不确定性。

事情要从硕士三年级说起。为了能和女朋友毕业后在一个地方工作生活,我们决定一起考博。幸运的是,她在18年底顺利考上了一所西部老牌985高校。我在19年春,也参加了该所高校的博士招考(我们不同专业,不同学院,招考时间不一样),结果我以两个名额之差,未能被学校录取。那段时间,我心情异常郁闷,在家人的鼓励和支持下,我还是重振精神,在19年5月通过申请审核制,顺利考进了一所东部沿海的211高校,从此我就和女朋友开始了异地求学的日子。

博士一年级,我除了上课,主要还参加了博士师门的课题调研,并撰写了调研报告和政策咨询要报,那一年也算过都轻松自由。等到第二年,我就面临博士开题的任务,我在阅读大量文献后,确定了几个选题方向,但遗憾的是,我的选题内容始终得不到老师的认可,对于老师提出的意见,我感觉难以修改。所以那一段时间,我自信心遭受到了前所未有的打击,再加上读博收入低薄,师门延毕现象普遍(学制4年,有8、9年未毕业的学生),同时延毕后学校不提供住宿,在这些条件下,我突然意识到自己很有可能无法完成博士学业。于是我在和家人商量并经他们同意后,在21年4月份,主动联系了博导,向他说明了我的想法。博导在了解情况后,并没有反对我的决定,反而是说了一些鼓励我的话,让我要对未来有信心。随后,我在辅导员的帮助下,向学校提交了退学申请。在申请审批期间,我依旧呆在学校,每天去图书馆练习公考试题,也参加了一些单位的考试和人才引进招聘,尝试了5次就业,均以失败告终。好在自己始终没有放弃,终于在7月份,我顺利引进到一家市直事业单位,找到了一份还算可以的工作。

现在我已经工作了近两个月,逐渐适应了这边的工作环境和生活习惯,从事着自认为有价值的工作,日子过得也算充实。现在回过头来看这两年的经历,我也会有一些感慨和体会:一是认清自我很重要。我科研基础不扎实,经济条件欠缺,硬抗下去只会耽误青春;二是明确自己想要什么。我之前读博的目的是为了有个满意的工作,现在没有读下去,也找到了还行的单位在上班;三是保持良好的心态。从第一次考博失败,到开题失利,再到博士退学,每一次经历都让我明白良好心态的重要性,失败是常有的事情,正视失败,保持积极的心态,才能把生活过的舒适一些。

最后,我想说的是,如果有同学也面临想放弃博士学业的困境,我建议他先对自己有个评估,并想好退学后的出路,在没有想清楚之前,最好不要轻易退学。希望我的分享对大家有所帮助。

▍知乎@匿名用户

为什么quit呢?我个人来讲,一直觉得,做研究是需要激情的,虽然读phd并不需要,但如果想做得非常好,对研究的东西的热爱很重要。我从小都是很优秀的学生,最后也到了还不错的学校很厉害的实验室,但我并不喜欢我的专业还有我研究的东西。我最初选这个专业也只是因为高考收分最高,一直读下来也只是觉得学起来不怎么费力,唯一的快乐来源于考试出分或者开组会讨论问题时候的优越感,对科学和真理本身并没有任何热情。

所以一方面,我发现在研究过程中,和别人兴奋又激动的样子对比起来,我满脸冷漠并不开心。另一方面,我也不觉得一点小聪明加上勤奋,能够使我变成我想成为的那种真正的大佬,好学生和好学者两个概念差得太多了,而我不能接受自己成为不了一个好学者这个事实。

虽然过去几年,我对自己还算满意,也的确占用了很多很好的资源,但对于现在和未来,我看不到读phd能给我带来什么快乐和前途。于是我quit了。其实过去作为沉没成本,很多人看得太重了,专注现在和未来比较重要,如果现在和未来都不让你满意,过去再好都是没有意义的。

后续是,经过一番自我剖析,又去各个学院探索了一下,我去读了法学院,终于找到了适合的学科。在阅读和写作的过程中虽然很忙很累,但非常享受,感觉每个case都特别有趣,每一个判决都是智慧的闪光。没有什么绝对的真理,两方面都可以说,这简直太酷了。如果说有什么后悔,我就只是后悔我没有在高考志愿里就报法律,走了快八年的弯路。

导师劝退型

▍知乎@匿名用户

2022年3月22日,凌晨四点半。

关注博士退学的话题很久了,这次终于自己回答了。21号跟导师摊牌,导师“很大方”的同意了。(并不想称此人为导师,他不配)虽然还没有办完退学手续,但也算退学了。

我现在是博一下学期,来到这所学校读博不到一年的时间。退学的原因,第一是导师的研究方向与个人兴趣不符合,与之前商量的课题方向差别很大,两个不同的一级学科。我之前三次向此老师提出换方向,但是均被一口回绝,坚决不同意,以没有经费为由。但是在进校之前的讨论中,完全没有说过我要做这个方向,我也明确表示过我对什么方向感兴趣。对于这一行为,我认为此老师属于把学生骗进组,然后再威逼学生服从,可耻;第二,没有看到此老师在学术上有什么闪光点,经过几次与此老师的讨论,此老师在他自己的课题上,画大饼都画不圆,还一定要按照他的想法去做。(快50岁的人了,跟个弱智似的,天天活在自己的世界里,自以为聪明,活在高校的象牙塔里);第三,此老师人品极差,希望营造一个好的人设,好面子。但是在平时的组会上、讨论中,对学生进行人身攻击,地域歧视,语言侮辱。拿个人举例,在他面前一个月被骂超过了此前近20年读书的总和。并且,有其他学生被骂的更狠,人身攻击更多。

之前硕士课题组的老师,同学比较好,没见过这种导师和课题组。因此,我没有融入,也完全不想融入这个课题组。经过一段时间的考虑,和父母商量以后,我决定退学。顿时感觉世界更加可爱了,人生更加精彩了。

分析一下我觉得退学的好处:

第一,在这种课题组,延毕是肯定的,按照学校规定的年限,六年毕业,也要30岁了。在这六年中,要忍受一个这种老师的言行,配合他,顺从他,简直是难以想象的事情。噩梦也不是这么做的。

第二,这个老师会打压学生,摧残你的精神,在谈话时会先发制人批评你,让你处于劣势,然后开始对你进行教育,达到她的目的。现在的学生也不是傻子,这种套路还是能看懂的。

第三,一直以来,小学初中高中大学硕士博士,一直被推着走,无缝衔接,甚至没有喘息的机会,好好想想自己喜欢什么。只是本科选了这个专业,就一直走下去了,有能力考研读博就申请了。现在终于能换换脑子了,思考一下人生的意义。

第四,之前读博想的是毕业能进高校,现在感觉对于高校有了更深的认识,还是离远一点吧。

借用一句大话西游里紫霞仙子的话,大致意思是开心的话,做乞丐也很开心,不开心的话,做神仙也没什么意思。人活着,开心最重要啦!

现在社会一切都向钱看齐,读过书的人应该更多追求自己的兴趣。希望不久的将来能够改变这种风气,不知何时能变啊。

▍知乎@匿名用户

硕博连读已经五年了,毅然决然转硕走人。

期间痛苦的经历是我留下的无数眼泪最清楚。我永远记得那一个个担心害怕失眠恶心的日子。最应该给予学术指导帮助的导师,不但没有给过任何实质指导,在学生自己努力爬坑的时候,还要拉扯你往深渊里拖,仿佛只有学生在泥潭里发烂发臭才是他老师有本事的证明。这样的博不读也罢。

我记得我离开学校的那天很兴奋很轻松,我终于远离sb了。

生活终于变得明媚了。

有条件支撑退学型

▍知乎@匿名用户

今年29了,分享一下自己的经历,已经休学了,后面拖不下去的话就打算退。现在我每天就去画室学画画,在家做饭,打游戏,打扫家务等,持续快两年了。。跟人家说起又有谁知道我还是个985工科在读博士呢,说出来都没人信,哪像个博士呢。。

之所以这样,是因为早就不打算读了,研究方向真的进展不下去,做起来也很痛苦,跟导师的沟通总有问题,他也不帮忙,还甩锅给我。博士那些痛苦不想在这里赘述,太多,还搞的我抑郁症复发了。。

休学后我觉得像我这种大龄无工作经验的女青年,估计很少有企业要我,所以就先在家待着,跟我老公父母也沟通过,他们都支持我做喜欢的事。。我一直想画画就去学画画了,真的开心,没想到世界上还有这么开心的事情可以做,从来没这么投入过,还想试试能不能发展成职业,不打算赚大钱,能养活自己有个饭钱就行了。。

再说下家里条件吧,我父母和公公婆婆四个人都是体制内领导,还没退休,加起来二线城市四套房,我跟我老公上海非市中心一套房,不用还贷,老公月薪两万多,我平时也比较节俭。。

我基本没有养老压力,没有房贷压力,没打算要孩子,父母还有积蓄,就这基于以上条件才能允许我这么做,才敢退学,才敢不工作,才敢追求诗与远方。。

为了爱情义无反顾型

▍知乎@匿名用户

因为有幸遇见一个让我奋不顾身的人,必须和他一起并肩探索更广阔壮美的世界!

彼时我刚落脚欧洲的一个精致宁静的小镇,才开始我的PhD没多久就很神奇的遇到了TA~我先森那时在大洋彼岸读着他的PhD,是我入行后就久仰大名的神牛一只。机缘巧合见过几面,之后一直在网上交流,从学术慢慢聊到生活,从我的学术路线规划讨论到他的创业梦,突然出乎意料的发现隔着半个地球的我们好像相当合拍呀~了解的越多就越觉得志同道合,接触的越深就越觉得眼前光芒四射的人就是我想要的Soulmate~当今后的人生都想要有对方的参与,所有的努力与奋斗都想一起完成时,我们便一起摩拳擦掌开始策划从欧洲到美国的迁徙计划了~

联系相关方向的教授,辞职,申签证,来美,有惊无险的搞定重重关卡,胜利会师~之后一年,砍档重练,闭关修炼,边做research边重新考GT,陶瓷写文书,结婚~再然后,我回归博士僧行列,开始升级版PhD;他PhD成就达成,开始创业屠龙记。现在我们共同生活在西海岸的一座安静的小城里,细水长流的每一天都是我想要拥抱的美好~

不适合科研迷茫型

▍知乎@匿名用户

博士一年级的第九个月。

大概一个月之前和老板商量了退学,回顾这九个月觉得漫长而又魔幻。

一周之前收到了学院的回复,打算先申请休学,其实是觉得自己不会再回来了。

老板人真的很好。好的让我充满愧疚。在我说出退学的时候,他会认真的帮我考虑对我来说最保险最好的选项。也会分不出是客套还是真心的说“其实我觉得你如果坚持读下来,一定会拿到一个高质量的PhD学位的”。

我入学的时候也会这么想象,但现在已经越来越清楚这条路并不适合自己了。

什么样的人适合科研呢?在我看来只有明确自己很爱研究,享受思考问题的人才适合。对于这样的人来说,世上并没有比科研更好的工作了。

也就是在看到了这样的人之后,意识到了自己只是在强扭读博这颗瓜罢了。

现在还是很迷茫。

所幸自己还有想去的地方,也还有想去做的事。离开之后,就努力不让做出了这个决定的自己后悔吧。

▍知乎@匿名用户

看了大家退学的原因,忍不住说说自己的故事。

海外Top 100 全奖天坑phd。读了一年多,挣扎了半年,1月份退学回国了。

有国内的硕士学位,抱着大牛的腿,水了2篇十几分的sci论文,以为自己是搞学术的料,申请读了海外的phd。读了一年发现自己不行,课题组也奇葩,老板对于水文章的事情非常鄙视,多次和我强调,做科研发不是为了发论文,最重要是对于科研真理的探究,天天灌鸡汤。课题组6个博士,4个毕不了业。赶上疫情,工作非常不顺利,生活也糟糕。主动和老板提出,自己探究不了科研真理,提桶走人了。走之前又给他水了一篇十几分的sci论文。

Quit最根本的原因,海外的一年多学习,我发现自己不喜欢搞科研,只会水论文,很迷茫。我觉得天坑专业不缺会水文章的人,缺的是可以水论文的科研平台,况且国内天坑内卷化极其严重,等我几年后博士毕业,博后出站,十几分的论文就是烂大街的东西,那时候可能只有CNS或者大子刊能拿出手了。再三考虑下,决定脱坑。按照师兄的话,天坑专业早脱坑,早享受。

退学,不后悔,这一年多在海外,游山玩水,见识风土人情。目前,二线城市打工,早九晚六,双休,到手20W。

…………

以上只是部分分享,但是也是很多博士选择退学的原因,其实quit也就像是换个工作换个环境一样,从来不都失败。人生路,是由许多个选择串接而成的,每个人都有自己向往的未来,自己想要的生活,权衡利弊之后,做出将来不会懊悔的选择就好,按照自己想要努力的方向,去奋斗吧,拼搏吧,我们终究会看见属于自己的曙光。

来源:知乎


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